¿Qué decirle a una persona que ha perdido a un ser querido? ¿Cómo apoyar, calmar y consolar a una persona en duelo? Recomendaciones y consejos de expertos

2024 Autor: Miguel Ramacey | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 06:17

Eventos de la vida tan inevitables como la pérdida de seres queridos no se pueden deshacer, y uno casi nunca puede prepararse para ellos: los problemas llegan de repente y encuentran a una persona en toda su indefensión ante las fuerzas externas. El deseo de ayudar a un amigo o pariente que se encuentra en una desgracia requiere del prójimo no sólo su presencia, sino también tacto y habilidad para encontrar las palabras adecuadas. ¿Cómo apoyar a una persona que ha perdido a un ser querido, y con qué frases necesarias para devolverle la tranquilidad rota?

Cómo lidiar con una persona que sufre una pérdida

No existe un “momento adecuado” para expresar condolencias: las palabras de apoyo para una persona que ha perdido a un ser querido son apropiadas tanto un día como un año después de un evento desafortunado. Mucho menos discreto que ofrecer arrepentimientos tardíos sería ignorar las tristes noticias por completo y tratar a la persona como si nada hubiera pasado.sucedió.

Lo más difícil para alguien que sinceramente quiere ayudar al doliente es defender su intención de estar con él. A pesar de que el desdichado realmente necesita un hombro amigo, su primer impulso después de la etapa de shock será abstraerse del mundo familiar, quedarse solo, “zambullirse” en su desesperación. Es posible que no conteste el teléfono, que no vaya a la puerta e incluso que rechace con rudeza cualquier oferta de ayuda, pero esto no significa que la soledad lo alivie; simplemente, no puede desempeñar ningún papel público.

¿Qué decirle a una persona que ha perdido a un ser querido? Un gran error en los primeros días después de un accidente es un intento de desviar a una persona a las preocupaciones cotidianas, cargarla con la responsabilidad de los niños y la situación financiera, "apelar al sentido del deber". No saldrá nada bueno de ello.

Una persona es capaz de suprimir un ataque de desesperación en sí misma para realizar manipulaciones en los procedimientos rituales e incluso mostrar alguna actividad en el hogar, pero su pena no expresada no irá a ninguna parte y solo profundizará en la conciencia.

Si no hay ganas de entrometerse o la relación existente con quien ha perdido a la persona más cercana no permite que se le preste una atención excesiva (hablamos de un compañero de trabajo o de piso), entonces es suficiente para poner sus condolencias en las palabras correctas. Es importante que esta no sea una fórmula verbal vacía como: “bueno, tú, espera” o “todo saldrá bien”. Si no se le ocurre nada más, sería más apropiado permanecer en completo silencio y simplemente abrazar al doliente.

Justo en la montaña

En el mundo moderno, la gente ha olvidado cómo tratar el duelo como un estado natural que acompaña a una persona a lo largo de ciertos períodos de la vida. Muerte y enfermedad de familiares, dramas personales: se ha convertido en costumbre matizar todo esto en una masa de acciones innecesarias que solo pueden crear la ilusión de control sobre la situación.

La hora del luto se ha convertido en una plataforma para la autorreflexión. Ahora, incluso de reconocidos psicólogos, puedes escuchar frases como: "Este problema te hizo dar un s alto adelante" o "Este dolor contribuyó a tu crecimiento espiritual". Y las personas, desanimadas por tal visión de su desgracia personal, de repente comienzan a creer en algún beneficio mítico que les llegó con la muerte de un ser querido. O si no comienzan a creer, sienten una profunda angustia por tal cinismo.

¿Cómo ayudar a una persona que ha perdido a un ser querido? La primera y más importante regla en esta situación es no interferir con su dolor. De hecho, tal inacción aparente al lado del doliente es más difícil para el doliente que la actividad violenta: les parece que su presencia está en el camino y la falsedad se escucha en sus propias palabras. Sin embargo, una persona que ha perdido a un ser querido no necesita palabras en absoluto, se pueden decir solo una vez: "Lo entiendo todo, siempre estoy contigo", y luego solo con el brazo extendido.

Una persona puede sobrevivir al peor dolor y salvar su mente solo si no está sola. Estar cerca es la ayuda más importante para las personas,aquellos que han perdido a seres queridos, y ya sea que el doliente reaccione positivamente a esta presencia en el momento o no, luego estará muy agradecido por ello.

Etapas del duelo

Durante el estrés, una persona deja de cuidarse, puede olvidar o perder el deseo de comer, realizar procedimientos de higiene e incluso, al menos ocasionalmente, salir al aire libre. Ayudar al doliente en esos momentos es recordarle de manera suave y discreta la necesidad de realizar ciertas acciones y asegurarse de que la persona las realice a tiempo. ¿Qué palabras decirle a una persona que ha perdido a un ser querido? Cualquiera que le recuerde constantemente que no está solo, que lo cuidan y, lo más importante, que lo comprenden.

Desde el punto de vista de mantener la mente sana de una persona, es igualmente importante controlar la dinámica de su liberación de una posición de desesperanza y fortalecer gradualmente su confianza en sí mismo. Para que el proceso se lleve a cabo con el mínimo de dolor, debe conocer las características y los períodos de tiempo críticos para pasar por todas las etapas de superación del duelo.

En total, los psicólogos llaman cuatro etapas del regreso del doliente a la vida normal. Con un buen apoyo y con la capacidad de mantener la comunicación con el mundo exterior, una persona pasa por todas las fases secuencialmente, sin volver al estado anterior y sin quedarse estancada en cada etapa durante mucho tiempo.

Etapa de choque

Suele tardar menos tiempo que el resto: desde varias horas hasta tres días. El cuadro clínico de la condición humana es:

• no cree en lo que está pasando;
• el estado externo del individuo puede caracterizarse como tranquilo;
• hay inhibición de la reacción;
• posibles convulsiones histéricas, cambios de humor repentinos que van desde una fuerte excitación hasta una total indiferencia;
• en casos individuales, una persona puede negar persistentemente lo que está sucediendo e incluso inventar su propia historia sobre la salida forzada del difunto o su traición (salida) de la familia.

La etapa de shock es peligrosa porque puede "arrastrar" a una persona por mucho tiempo. Una vez creada, la ilusión de que el difunto está vivo y coleando, pero que se encuentra en una partida prematura, puede persistir durante muchos años, y el individuo, cuya conciencia se resiste a la realidad, está listo para defender su versión, independientemente de los argumentos.

¿Qué palabras de consuelo decirle a una persona que ha perdido a un ser querido? En la primera etapa de experimentar el duelo, las condolencias, los intentos de hablar sobre el duelo, son innecesarios. Es imposible buscarle una respuesta a la pregunta de otras intenciones, preguntarle si necesita algo. Lo más probable es que, una vez que se haya sacudido el estado del primer shock, una persona no recordará en absoluto lo que hizo o dijo en horas terribles para él.

Las personas que participan en la vida del duelo deberán lidiar con cuestiones organizativas y cotidianas: corregir los documentos necesarios, llamar a los familiares del difunto, aceptar la primera ola de condolencias, de la cual los seres queridos solo pueden volverse amargo. Incluso cocinar una comida sencilla, lavar los platos o hacer las tareas domésticas de rutinaserá de gran ayuda para alguien que aún no es capaz de darse cuenta de la importancia de cada una de estas preocupaciones diarias.

Etapa aguda

Después de la etapa de shock viene la fase más aguda del duelo, caracterizada por signos del estado del individuo tales como:

• resentimiento para todos: tanto los que toman parte profunda en la tragedia familiar ("a ellos les va bien, pero yo estoy mal"), como a los que parecen menos tocados por la desgracia ("nadie es antes que yo asuntos");
• sin entender cómo pudo pasar esto y por qué le pasó a él;
• agresión acompañada de reproches o negación de la necesidad de ayuda externa;
• a menudo: aumento del llanto, exigencia de la atención de todos sobre su problema e incluso demostración excesiva de su dolor.

¿Cómo calmar a una persona que ha perdido a un ser querido? La persona que da el pésame está obligada a amortiguar y suavizar de todas las formas posibles su respuesta a las declaraciones injustas del doliente, aunque sea difícil. Cualquier retorno negativo provocará una respuesta inmediata en forma de agresión, por lo que si una persona no tiene ese bagaje de resistencia moral, es mejor que no esté constantemente cerca de quien ha perdido a un ser querido. ¿Qué decirle a una persona durante este período?

Como antes, a pesar de la negación, el doliente necesita comprensión, pero aún más necesita saber que quienes lo rodean recuerdan constantemente su desgracia y experimentan la amargura de la pérdida con la misma intensidad. Durante este período, uno no debe tener miedo de mostrar simpatía y, sin temor a parecer banal,decir frases sentidas: “¡Te entiendo tanto!”, “¡Cómo haces frente a todo esto!”, “¡Cuánto coraje tienes!”.

Es normal que un estado de duelo agudo dure de 3 a 10 semanas. Si este período de tiempo se prolongó durante más de 3 meses, ¿vale la pena considerar si la tragedia personal del doliente se ha convertido en un medio para manipular a los demás?

Fase de sensibilización

La tercera etapa se distingue fácilmente de la anterior por la llegada del llamado declive espiritual. El estado de ánimo del doliente cambia cada vez menos hasta tomar la posición de uno estable y deprimido, pero con todo esto hay un lado positivo: la persona ya deja de vivir en el pasado y comienza a pensar en cómo vivir en el pasado. futuro. Este período es perfecto para comenzar a hacerle preguntas que sugieran futuras acciones.

¿Qué decirle a una persona que ha perdido a un ser querido? En primer lugar, debe averiguar qué tipo y cantidad de ayuda necesita todavía. Un viudo que ha perdido a su esposa puede necesitar ayuda con las tareas del hogar durante mucho tiempo, pero ya puede asumir algunas manipulaciones elementales de cocina y limpieza.

Casi siempre, la etapa de conciencia se caracteriza para el doliente por un agudo deseo de hablar, de quejarse, de recordar el pasado. De un protegido que se compadece durante períodos de tal habladuría, se requiere una cosa: expresar total atención y disposición a estar de acuerdo con todo lo que se ha dicho, sin dar ningún consejo y sin interrumpir el monólogo con comentarios personales. Generalmente despuésen un estado de euforia, una persona vuelve a caer en un estado de ánimo menor, y aquí cambian las tareas del asistente: debe convertirse en un generador de ideas y no permitir que un amigo se regodee en la inactividad y el anhelo.

En otra categoría de personas, cualquier atención obsesiva del exterior en momentos de duelo provoca una severa irritación. Por lo tanto, si una persona que no era muy comunicativa, incluso en tiempos normales, dice que está cansada de todo y quiere estar sola, se debe prestar atención de inmediato.

Etapa de aceptación: final

La última etapa a menudo también se llama etapa de rehabilitación, ya que una persona durante este período se asemeja a una persona que se recupera de una enfermedad grave: vuelve a despertar el interés por la vida, el deseo de comunicarse y gustar del sexo opuesto. Con el tiempo, esta etapa suele coincidir con la celebración del aniversario de la muerte de un ser querido, lo cual es muy simbólico. Tras la ceremonia de conmemoración correspondiente a la fecha, el doliente parece liberado de sus ataduras y se siente capaz de seguir viviendo en plenitud.

Las personas que no están familiarizadas con el estado de renovación espiritual después de un duelo prolongado pueden no tener claro qué palabras decirle a una persona que ha perdido a un ser querido y ya ha pasado por todas las etapas del duelo. No existe una receta única para construir una conversación aquí, pero debe recordarse que la desgracia que sucedió todavía está viva en la memoria de la persona desafortunada, y no puede fusionarse instantáneamente con la rutina habitual de la vida secular. No es necesario tratar de despertar en él un interés artificial en el entretenimiento pasado, empujarlo a conocer gente nueva: estosolo ahuyentará a los convalecientes.

Errores a evitar

La ayuda no cualificada, especialmente la proporcionada “bajo presión” o únicamente debido a lazos familiares estrechos con el doliente, puede distorsionar el significado mismo de apoyo. Tanto una actitud desdeñosa hacia la desgracia como una atención excesiva y avasalladora resultarán peligrosas.

Definitivamente qué no hacer cuando estás involucrado en la vida de un doliente, y qué decir cuando sientes que las cosas han ido mal:

• es necesario excluir de tu comportamiento y discurso cualquier patrón que pueda dar una actitud formal hacia la tragedia personal de otra persona;
• si todas las preocupaciones sobre el doliente ya se han distribuido entre los familiares, no debe buscar ninguna forma de contribuir; a veces, solo la observación de terceros ayudará a ver mejor las necesidades reales de una persona;
• es mejor evitar hablar sobre los temas: "la vida no termina", "todavía mejorará": una persona en momentos de dolor no puede mirar hacia el futuro con optimismo y ese patetismo puede irritarlo;
• no bombardear a una persona con preguntas, pidiéndole que describa en detalle todas sus necesidades actuales;
• Es categóricamente imposible adaptarse a la línea emocional del doliente: llorar, culpar al destino de la injusticia, actuar con impotencia.

A menudo sucede que una persona que ya ha experimentado la primera ola de dolor comienza a ver los beneficios de la autocompasión universal y la usa en detrimento de los benefactores. Por ejemplo, no te apresuresregrese al trabajo si los amigos ya se han ocupado de su apoyo material, o retome la crianza de los niños que las abuelas cuidan con éxito. En tal situación, debe discutir directamente con la persona los límites más allá de los cuales la ayuda ya no puede extenderse, y asegurarle que no se quedará sin apoyo si devuelve parte de sus obligaciones anteriores.

Consejos de psicólogos

El "veneno psicológico" más grave, según los expertos, es el deseo de los seres queridos de proteger a toda costa a una persona del inevitable estrés asociado con la pérdida. Es como si una persona estuviera sumergida en una especie de vacío, no permitiéndole encontrarse con su desgracia y sentirla, están inflados con sedantes, desinformados. Como resultado, todavía se produce la reacción deseada, pero esto ocurre con gran retraso y, por regla general, se acompaña de trastornos mentales.

Los psicólogos que trabajan en situaciones extremas recomiendan decir la verdad en todos los casos, no solo la que existe en el momento, sino también la que le espera a una persona después de un período de shock. La víctima debe ser informada de manera competente que le espera un momento difícil de desequilibrio mental, que tendrá que soportar, experiencias emocionales difíciles que no debe evitar ni temer.

Una persona necesita entender claramente que todo lo que le sucede y le sucederá es normal e inevitable. El dolor disminuirá, dando paso a una ligera tristeza, pero durante todo el tiempo que dure el difícil proceso, habrá familiares cerca que estarán listos para ayudar con acciones reales. NecesitarCabe señalar que la confianza en la capacidad de alguien para brindar ayuda real, y no solo apoyo verbal por teléfono, es uno de los elementos más importantes para ayudar en tiempos difíciles.

Cómo entender que una persona necesita la ayuda de un psicólogo

¿Qué hacer si has perdido a un ser querido o participas en la vida de alguien que está pasando por esta tragedia? Es importante comprender que todas las personas son diferentes y que lo que es normal para una es antinatural e incomprensible para otra.

Hay personas que hacen frente a su duelo y vuelven a una vida plena 3-5 meses después de la desgracia, y esto no significa su f alta de alma o f alta de amor por los difuntos. Y hay quienes para quienes el ciclo anual no es suficiente, duelen con constantes recordatorios de días festivos y fechas importantes pasadas con el difunto.

En general, un año es una unidad nominal del período de duelo, adoptada por los psicólogos como una norma relativa para el período de luto. Una persona, que vive los próximos 365 días después de la pérdida de un ser querido, como si comparara su vida "antes" y "después", y este proceso le trae mucho sufrimiento. Cuando el ciclo entra en la segunda ronda, la nitidez de los momentos de las fechas significativas ya se ha suavizado significativamente, y las experiencias tienen la naturaleza de una "tristeza silenciosa".

Si este no es el caso, y más de un año después de la tragedia, una persona continúa ejecutándose a sí misma ya otros con una depresión interminable y ataques de agresión, debe consultar a un psicólogo. Tal vez hubo un "atascado" en algunas de las etapas de experimentar el duelo, o por alguna razón la persona retrocedió.a una de las etapas ya pasadas de conciencia de la infelicidad. En cualquier caso, una mayor inacción por parte de los familiares del doliente se vuelve peligrosa y amenaza con desarrollar un trastorno mental.